Пассажиру в роскошном современном авиалайнере вдруг приспичило, он кинулся к мужскому туалету - занято! Стюардесса заметила его страдания и разрешила воспользоваться женским туалетом, но при этом строго предупредила, чтобы он не пользовался встроенными там кнопками: ТВС, ПТВ, ПП и АУТ.
Пассажир облегчился, и тут его стало беспокоить любопытство. Он не выдержал и нажал кнопку ТВС и теплая водяная струя с приятным напором промыла его снизу. Изумленный пассажир нажал тут же кнопку ПТВ и поток теплового воздуха высушил его вымытую задницу. Он нажал кнопку ПП и автомат присыпал душистой пудрой только что высушенное место.
Да-а! Как, однако, у женщин все отлично предусмотрено.
Пассажир, не колеблясь, нажал и кнопку АУТ- Очнулся он через несколько часов на больничной койке. Он сразу позвал медсестру и спросил:
- Что случилось со мной? Самолет потерпел аварию?
Медсестра ответила:
- С самолетом все в порядке, просто вы не последовали совету стюардессы и нажали кнопку АУТ - Автоматическое Удаление Томпонов!
Затем она добавила:
- Желаю вам скорейшего выздоровления. Да, кстати, ваш пенис лежит у вас под подушкой!

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

2 Кустик , огромное спасибо за анекдоты =) улыбнул)

2 Евген , твой анекдот меня порадовал) Старые добрые времена вспомнил)

Я всегда захожу сюда)
Уж очень люблю посмеяцо =)

Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
*
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Спс

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Возвращается девушка из отпуска, с облегчением садится в самолет, задумчиво смотрит на свои коленки, вздыхает: ну наконец-то вы вместе...

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!