Кто-кто в теремочке живет?
- я - мышка-нарушка!
- я - лягушка-квакушка!
- я - лисичка-сестричка!
Вот так тупо отмазывались таджики при проверке сотрудниками правоохранительных органов

даа про гея жесть)))

Из реальной беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
- А какие ОС вы знаете?
- Как, какие?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик - дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!
Не обманула.

Дело было жарким летом в начале 90-х. Мой сынишка Андрей, ему тогда было года 4, играл с детьми во дворе. И вот он прибегает домой, как всегда в одних трусах и весь измазанный. Жена, увидя его, чуть ли не падает в обморок. У сынишки из пупа торчит багрово-красная кишка. А о том, что у ребенка есть предрасположенность к грыже от лечашего врача мы уже знали ранее. Жена срочно вызывает меня с работы, звонит в скорую, приказывает старшему сыну читать Андрею сказки. Опупевший от такого внимания Андрей требует поесть, но ему ничего не дают.Я заскакиваю в квартиру практическими в одно время с врачами со скорой помощи. Те осмотрев ребенка, говорят, что следует срочно везти его в больницу. На скорой все едем в больницу. В приемном отделении опять нас осматривают и сразу же направляют на операцию. Мы в трансе. Подымаемся в хирургическое отделение и сразу же начинаем искать хорошего хирурга (в больнице работал мой знасомый). Нашли. Тот подходит, смотрит на ребенка и говорит мед.сестре "Готовьте к операции". Технуло сердце, медсестра куда-то побежала, а Андрей, кричит что хочет писять. Тащим его в туалет.
И тут происходит самое интересное. После того как пописал, Андрюша рукой зацепляет кишку и она, оп-п-па, падает на пол. Какое-то время смотрим на это ничего не понимающим взглядом. Видим, что Андрюша стоит живой. Берем с пола эту бяку и видим, что это просто ...............обычная вишня......... Смотрим на Андрея, тот улыбается. Спрашивает, ты что же не сказал, что засунул себе вишню в пупок. А он "А вы не спрасывали". Идем назад, подскакывает хирург и кричит, что бы мы немедленно вели ребенка в операционную. Говорю, что мы уже своими силами сделали ему операцию. Врач не верит. Осматривает ребенка, ничего нет. Обалдевшими глазами смотрит на нас и на ребенка
Спрвшивает: "Как же Вы это сделали" . Пришлось расказать. Долго потом все смеялись.
Слава нашим сымым лучшим в мире врачам.

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Году так в 99 , ехала на трамвае, вагон которого имеет три двери . Народу очень мало практитчески все сидят и еще очень много мест. Заходит на очередной остановке обычный мужчина. весь такой обычный, как все в общем. и у него такой здоровенный пакет с 3 касетами с яйами. Ставит он этот пакет на сиденье, придерживает за ручки и стоит себе ,едет потихонечку. Подлетает кондуктор и типа за проезд у Вас что?. Мужчина(М)- Сезонка. Кондуктор(К)- -Платите за багаж. М- так какой же это багаж ? К- плати и все , место же занято.Тем временем подьехали к следующей остановке, где заходило много народа. кондукторша ломанулась в первые двери -обелечивать, а Мужчина вышел в средние. но тем временем в них же зашел другой молодой человек(МЧ) одетый так же обычно. Сел на то место где раньше держал "багаж" первый мужик, да еще и пакет большой себе на коленки поставил. Кондукторша постепенно обелечивая пассажиров добралась и до МЧ и не разобравшись заявляет ему- Ну что за яйца платить будем?. У МЧ легкий шоки все же в ответ-А у меня что самые большие в этом вагоне?. Как смеялись мы попутчики еще того первого мужика и как смеялись остальные когда мы боле менее успокоились и рассказали остальным пассажирам всю предисторию.)))

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает:
- Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья. Все веселятся, прыгают.
Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату.
Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком...
Я туда, захожу и ох@еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой"
за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний х@й!
И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот..... кот пи#дец. Слово "ох@ел" - тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!