Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ""(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

Святой Отец
ооой!!!нимагууууу!!!!      
катаюсь по полу :jumping:   
ты где эт вырыл?)))) :cool:

я рисую в деканете вазелином слово хватит)))

Беседуют две блондинки.
-Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

- Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!
- Вини, это не пчёлы. Это мухи!

Люди.
Люди -бип- серые. И скучные. О человеке ничего нельзя сказать. Он и делать-то почти ничего умеет. Ходит медленно, видит мало, в голове пусто и знакомая всего одна на весь город. Но все меняется, когда приходят они - загадочные отправители рецептов инициации. Стоит взять в руки бутылку водки, как следует прикусить губу и сунуть в рот соску - еще один Иной готов. Таким даже бесплатные билеты в Артек раздают в ближайшем отделении милиции. Из жалости, наверное. Кстати, добрых инициаторов инквизиция ищет уже третий год. Подробности скрыты в тумане неопределенности.

Оборотни.
Оборотни -бип- опасные. И голодные. По легенде, оборотни - это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Оборотни такие голодные, что жрут все, что попало. Точно никому не известно, каким образом они находят на улицах человечков, но чаще всего им попадаются именно они. Ни один уважающий себя оборотень не поделится с вами своей добычей. И не станет мыться. Наверное, поэтому их и прозвали обормотами и темными. Из-за своей природной жадности они занимают самую низкую ступень в иерархии темных - слой 4-5. Не выше.
Минусы : не рекомендуется иным со слабой сердечно-сосудистой системой, аллергией на неприятный запах и личным стилистом.
Плюсы: явная экономия на продуктах, одежде и транспорте.

Перевертыши.
Перевертыши -бип- хитрые. Перевертыши - это помывшиеся обормоты. Хотя сами перевертыши непременно добавляют приставку "маг", мотивируя это тем, что человечков не кушают. Для трансформации переверты берут энергию из их положительных эмоций. Но на самом деле это неправда! Вы хоть раз видели в бою: "переверт рванул клыками противника - положительные эмоции дали энергию +100"? Война приносила бы исключительно радость в каждый дом. Так что и среди светлых данный вид Иных занимает места возле .. эээ тоже в самом низу - на 4-5 слое.

Инкубы.
Инкубы -бип- противные, проти, про, пр, красивые!! Инкубы красииивые? Что интересно, первые инкубы были настолько про-красивы, что их помещали в квадратные клетки. Любоваться. Поэтому и инкубы. Сидя в клетках, они не только ээээ... поражали всех своей красотой, но и эээ... пели свои прекрасные песни. Неудивительно, что со временем они стали настоящими мастерами своего дела в области наведения головной боли, ступоров и неконтролируемого слюноотделения.