"Дозоры"

Объявление

Здесь вы сможете найти прохождения ко всем квестам игры дозоры

Внимание! Новички , чтобы получить доступ к квестам, зарегистрируйтесь.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Дозоры" » Таверна » Посмеёмся?


Посмеёмся?

Сообщений 281 страница 300 из 435

281

Ведуны, ведуньи, ведьмы и ведьмаки.
Эти -бип- злые. И непонятные. Они воруют вещи у простых людей и делают из них всякие гадости. Эти гадости они раздают остальным Иным, а сами запираются в огромном бункере на Манежной площади, где добывают себе другие гадости, чтобы нагадить кому-нибудь еще. Периодически они напиваются шампанским, собираются у огромного котла, трут свои нехорошие терки, мучают домашних животных, прикидываются, будто летают на метле, и варят самые гадкие гадости, которые ныкают у простых Иных в подвалах, выжидая удобного момента. Во время ожидания они хихикают и делают другие гадости. Причем неважно, светлые они или темные - один фиг барыги. Вот такие они непонятные. И злые. Только птицы водятся с ними.

Маги.
Маги -бип- разные. И прикольные. И веселые. Маги с самого детства учатся в школе. Самые умные маги переходят в другие классы, или даже получают несколько образований. Маги считаются вершиной иерархии Иных, поэтому чаще всего они греются на месте под солнцем. Среди разных школ очень часто бывают стычки. Если ботанов становится слишком много, двоечники скидываются баблом и руками особых спецслужб режут самых опытных преподов школы-противника. Так и живут, хихикая и потирая ручки, обливая грязью друг друга. Наверное именно поэтому они легко находят общий язык с ведунами. И обормотами. И всеми остальными.

0

282

http://video.online.ua/8/5301.php
http://video.online.ua/8/5076.php
извините что ссылки но я оч долго ржал)))

0

283

От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного союзника. (c)

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

+2

284

http://image043.mylivepage.com/chunk43/1789173/1777/kuva2.php.jpg

0

285

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз,

приходит к председателю.

- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.

- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять

поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.

- Ну, что она хрюкает?

- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.

- Сколько родила?

- Десять.

- Не ври, сколько?

- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова

мычит, заливается.

- Чего она орет?

- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три

литра.

- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко

мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза

бежит и блеет.

- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке

+1

286

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.

С1: - Вась! Кидай гранату - он же нас раздавит! С2: - Не могу! Там же мальчики!

Танк приближается. С1: - Кидай! С2: - Не могу! Танк почти над окопом. С1: -

Кидай, дурак! С2: - Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед

окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: - Мальчики! Вы бы не

подвинулись, а? Мы бы проехали...

+1

287

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены

одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот

сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и

протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась

Изменить Все Отказались ЛЮДА"

0

288

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

+3

289

Асиа
:D

0

290

Асиа
отожгла))

0

291

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

0

292

Если человека кусает вампир, он становится вампиром.

Такое ощущение, что очень многих искусали бараны! :))

0

293

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

0

294

Нинзю во дворе поймали под вечер.
Семеновна, в компании с Захаровной и Николаевной, как обычно, коротали вечер на лавочке у подъезда, лузгая семечки и добела полируя кости бизнесмену из третьего подъезда, который мало того, что парковался во дворе как хотел, еще и не здоровался с тремя подругами, которых жильцы прозвали Дневным дозором, за постоянное пребывание на стратегически верно подобранной скамеечке, откуда просматривался весь двор.
Семеновна в какой-то момент обнаружила, что семечки в кулечке уменьшаются гораздо быстрее обычной скорости и даже заподозрила сначала сидящую рядом Захаровну.

- Вот ведь, жлобина! У самой же есть, а у меня таскает. - подумала Семеновна и начала внимательно следить за руками Захаровны.
Захаровна исправно работала челюстями, не покушаясь на чужие запасы.
- Не она что-ли? - подумала Семеновна. - Кто ж тогда, а?
Семеновна прикрыла глаза и притворилась задремавшей, прислушиваясь - не зашелестит ли кулечек.
- шшшурр - зашелестел кулечек.
- Ага! - крикнула Семеновна и ухватила кого-то за руку.
- Чего ага? - молниеносно отозвались Захаровна и Николаевна.

Семеновна к удивлению своему обнаружила, что пойманная рука принадлежит не одной из подруг, а какой-то непонятной фигуре в черном, притаившейся под скамеечкой.
- А ну-ка вылазь! - потянула она за руку. - Ворюга! Семечки у пенсионеров воровать?!
Нинзя чертиком выскочил из под скамейки, протяжно завизжал "Киииияяяй" и сделал сальто назад. Хитрый такой прием, чтоб вырвать руку. Который несомненно сработал бы с кем-то другим, но не с Семеновной, проработавшей всю жизнь контроллером в общественном транспорте.
- Ага! Как же. - хмыкнула Семеновна. - От меня знаешь сколько раз пытались вырваться за всю жизнь? Ни один правда так и не вырвался. Зря только руку себе вывихнул.
- Держи, держи, Семеновна. - подбодрили товарки. - Пусть лицо свое покажет.
Нинзя закричал "Кууууйааааа" и шустро закидал дымовыми бомбочками все вокруг. Двор заволокло белым дымом.
- Не хулигань тут! Пиротехник нашелся! - сурово сказала Семеновна и раза три огрела палочкой нинзю по рукам. - И матом не ори. Сейчас поглядим кому тут куууййааа.

Нинзя хотел выставить блоки, но понял, что блоки руками не очень помогают в случае ударов по рукам и заскучал.
- А ну-ка, Гюльчатай, открой личико. - ласково попросила Семеновна. - Что ты за фрукт такой, а?
- Мяяяяяййййаа! - по-кошачьему закричал нинзя и метнул пять звездочек-сюрикенов в Семеновну.
- Брысь! - машинально прикрикнула Семеновна и ловко поймала все пять звездочек. - Дурашка.. Я ж всю жизнь - контроллером на транспорте. Мне в лицо сколько раз пятаки швыряли - не счесть. Ни разу не было так, чтоб не поймала, кстати.

Нинзя присмирел и задышал часто.
- Тетеньки, отпустите меня, а? - жалобно попросил он. - Будды ради. Больше не буду. Никогда. Я и так наказан уже. Рука болит, звездочек нету, дымовые бомбы закончились. Меч свой или кинжал и доставать боюсь. Порубите же в капусту.
- Ну что, девоньки? Отпустим? - обратилась за советом Семеновна. - Или участковому сдадим?
- Я бы сдала. - согласилась Захаровна. - Да только жалко его.
- Чего его жалеть-то? - вскинулась Николаевна. - Семечки крал, дыму напустил, орал тут всяко.
- Участкового жалко, а не этого в черном. - покачала головой Захаровна. - Он с похмелья, а тут этот шустрик. С ножиком еще. А ну как пырнет служивого? А другой участковый еще неизвестно каким будет.
- Отпустите меня, добрые женщины. - у нинзи намокла маска чуть ниже разреза для глаз. - У меня дома в усыпальнице предков не прибрано, благовония не благовоняют, фэн-шуй не наведен... А? Ну пожалуйста.
- Смотри-ка - плачет. - удивилась Семеновна. - Что ж ты плачешь, а? Рука болит?
- Болииит. - разрыдался в голос нинзя.
- Тьфу.. Взрослый уже, а плачет как ребенок. - сочувственно сплюнула Захаровна. - Отпусти его, Семеновна. Ну его к лешему.
- Ножик отдай. - сурово приказала Семеновна.
Нинзя всхлипнул, отцепил со спины меч, с пояса кинжал и бросил их на землю у лавочки.
- Вот. - одобрительно кивнула Семеновна. - Это ж холодное оружие, дурачок! Статья это. И порезаться можно.
- Запросто можно. - Николаевна поднялась, достала меч из ножен и с широкого замаха ловко срезала у Захаровны прядь волос. - Острый такой.
- И ножик тоже. - Захаровна положила раскрытую ладонь на скамеечку и ловко отстучала ножиком между пальцами. - Страсть какой острый.
- А теперь иди с богом, милок. - отпустила нинзю Семеновна. - Не балуй больше. Книжек лучше почитай. На работу устройся. Одежды нормальной купи себе. А то смотреть на тебя противно.

Нинзя повесив голову медленно побрел со двора. Ему было нестерпимо стыдно.
- Молодые.. - презрительно сплюнула Захаровна.
- Ни на грамм почтения к старшим нет. - закивала Николаевна.
- И одеваются как придурки. - проводила нинзю взглядом Семеновна. - В наше время разве так одевались? Паркуются поперек подъезда.
- Где таких воспитывают, а.. - риторически вздохнул весь Дневной Дозор.

0

295

из ВоВ

Flshkiller: подскажите, на каком серве немцы играют? Пойду поздравлю их с 9 мая

0

296

простой (16:42:06 6/05/2008)
Кукуцаполь: Кукуруза - царица полей

простой (16:42:14 6/05/2008)
аrуенный ник для форумов

Iogan (16:45:43 6/05/2008)
О_о

Iogan (16:45:48 6/05/2008)
:-)))))

простой (16:46:10 6/05/2008)
собстно мое новое погонялово ))

Iogan (16:46:23 6/05/2008)
)))))))))))))))))))))))))))))

простой (16:46:37 6/05/2008)
кукуцаполь выкрикивали солдаты и скандироавли зрители

Iogan (16:46:59 6/05/2008)
:Lol

простой (16:47:11 6/05/2008)
сам кукуцаполь размахивая шляпой обьезжал на смотре войска

Iogan (16:47:29 6/05/2008)
...бля прекрати...

0

297

<поскипано долгое обсуждение на форуме репетиции парада на тверской>

LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.

0

298

<HedgehogNiNo> если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...

0

299

<Navigator> оладушек, во кора. Отрабатываю практику в ВУЗе. Типа привузовский участок облагоражжыю. Тут мне препод дает топор, которым другие мученики пахали и просит отненсти его в кладовку.
<Navigator> Но есть момент - кладовая находится в помещении деканата.
<Navigator> Никогда на мне не останавливалось стока удивленно - охуевших взглядов =)

0

300

ххх: Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((

0


Вы здесь » "Дозоры" » Таверна » Посмеёмся?